[Новые сообщения · Мой профиль · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Анекдоты

Дата: Вторник, 12.12.06, 16:38 | Сообщение # 16
              
Angel
Частичка сайта
Группа: Модер
Сообщений: 1569
Награды: 0

Статус:Отсутствует

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".



Дата: Вторник, 12.12.06, 22:56 | Сообщение # 17
              
StoRsy
Ветеран сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 2557
Награды: 0

Статус:Отсутствует

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся. Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся. Взглянул, почесался, намылил, умылся, зевнул, причесался, почистил, побрился. Поссал, постоял, помечтал, прослезился, стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился. Помчался, включил, разогрел, откупорил, разбил, поперчил, посолил, приготовил. Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся, попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся. Налил, вскипятил, заварил, удивился, понюхал, отпил, повернулся, облился. Погладил, одел, завязал, застегнулся, собрался, вспотел, отдышался, обулся. Схватил, побежал, повернул, подскользнулся, цеплялся, орал, полетел, наебнулся. Хромал, ковылял, материл, торопился, пришёл, опоздал, объяснил, извинился. Кружил, обнимал, целовал, восхищался, дарил, покупал, вдохновился, признался. Ходили, мечтали, молчали, смеялись, смотрели, гуляли, пошли, поебались. Лежали, любили, стонали, кричали, ласкали, дрочили, лизали, кончали. Давала, сосала, пила, поперхнулась, давилась, глотала, сползла, захлебнулась. Вскочил, охуел, тормошил, растерялся, пытался, хотел, передумал, съебался. Нашли, возбудили, пришли, повязали, кричали, судили, учли, оправдали.

Зацените !!!!! Сила глаголов 8()


не в наших планах жить вечно...В наших планах жить ярко..

А у нас есть всё, что мы хотели.. (с)


Дата: Среда, 13.12.06, 19:06 | Сообщение # 18
              
капелла
Постоянный участник
Группа: Пользователь
Сообщений: 178
Награды: 0

Статус:Отсутствует

StoRsy, ну прям трагедия какая то а не анегдот....но всё равно прикольно....!!! biggrin hands

Редкое, счастливое время, когда позволено чувствовать, что хочешь, и говорить, что чувствуешь.

Дата: Среда, 13.12.06, 19:43 | Сообщение # 19
              
Introozzo
Частичка сайта
Группа: Админ
Сообщений: 1562
Награды: 4

Статус:Отсутствует
Смайл настроения:

Парень ухаживает за девушкой, а она ему не дает. Он уже и так, и эдак, а она все твердит, что рано, что не время. Задолбало это его, вот он и решил: "Все, звоню ей последний раз, если она морозиться пошлю ее куда подальше." Звонит и говорит:
- Дорогая, я вот тут хотел пригласить тебя на ужин в любой ресторан, а потом заедем ко мне на чашечку кофе. Ты не против?
А она ему:
- Нет, что ты, я уже давно ждала твоего приглашения.
Ну, заезжает он к ней, везет ее в ресторан. Она там как заказала! Десять блюд, все такое калорийное, дорогое. Он смотрит, как она ест и думает: " Жри, жри. Я тебя сегодня так отжарю, плакать будешь." А сам у нее спрашивает:
- Дорогая, извини, конечно, за нескромный вопрос, но ты всегда так много кушаешь?
- Обычно да, когда у меня месячные.








Дата: Пятница, 15.12.06, 21:05 | Сообщение # 20
              
Angel
Частичка сайта
Группа: Модер
Сообщений: 1569
Награды: 0

Статус:Отсутствует

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"


Дата: Вторник, 19.12.06, 00:02 | Сообщение # 21
              
BlackGround
Друг сайта
Группа: Младший Админ
Сообщений: 605
Награды: 0

Статус:Отсутствует

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей,
ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной
красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую
"гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах
бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело
взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным
друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая
защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии
Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора
Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и
присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?













Дата: Воскресенье, 14.01.07, 21:22 | Сообщение # 22
              
Introozzo
Частичка сайта
Группа: Админ
Сообщений: 1562
Награды: 4

Статус:Отсутствует
Смайл настроения:

Вопрос армянскому радио:

- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
-- Проституки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- нет.
-- а что есть?
-- Бобер.
-- дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
-- Проститутки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- Есть.
-- Какая?
-- мужик с бобром

Добавлено (2007-01-14, 9:22 Pm)
---------------------------------------------
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!

**
Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.

**
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда бл;%те?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

**
Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

**
В период с 1-ого по 14-ое января трудно растолковать России ее историческое предназначение.

**
В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

**
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?









Сообщение отредактировал Introozzo - Воскресенье, 24.12.06, 23:53

Дата: Понедельник, 15.01.07, 01:24 | Сообщение # 23
              
StoRsy
Ветеран сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 2557
Награды: 0

Статус:Отсутствует

-Что будет,если из России вдруг исчезнет вся водка?
-В природе ничего не исчезает бесследно,если из россии исчезнет вся водка,то где то она обязательно появится,вот там и будет вся Россия

Добавлено (2007-01-15, 1:06 Am)
---------------------------------------------
Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!

Добавлено (2007-01-15, 1:14 Am)
---------------------------------------------
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

Добавлено (2007-01-15, 1:24 Am)
---------------------------------------------
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!


не в наших планах жить вечно...В наших планах жить ярко..

А у нас есть всё, что мы хотели.. (с)


Дата: Воскресенье, 04.02.07, 13:42 | Сообщение # 24
              
SinnER
Свой человек
Группа: Пользователь
Сообщений: 454
Награды: 0

Статус:Отсутствует

У студентки спрашивают:
Чем отличаются студет,препод и трамвай?
Ответ:
Студент от препода ничем,.....а вот под трамваем еще не лежала!


Не страшно если ты один,страшно если ты НОЛЬ!!!!!!!!!!!!
Безвыходных ситуаций не бывает,бывают решения,которые нас не устраивают.
Metallica.ru








Дата: Вторник, 06.02.07, 16:23 | Сообщение # 25
              
eXtrime
Пользователь
Группа: Проверенный
Сообщений: 82
Награды: 0

Статус:Отсутствует

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Дата: Вторник, 06.02.07, 16:40 | Сообщение # 26
              
Dobro666
Друг сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 868
Награды: 0

Статус:Отсутствует

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!


Сказать человеку в глаза всю правду порою больше, чем долг, - это удовольствие
О. Уайлд

Дата: Вторник, 06.02.07, 18:14 | Сообщение # 27
              
SinnER
Свой человек
Группа: Пользователь
Сообщений: 454
Награды: 0

Статус:Отсутствует

2 программера просыпаются после сииииильного бадуна,один глаза открывет и видит:
стены серые,пол и потолок тоже,мебели нет он и говорит второму прогераммеру:
-Слыш чел, а что тут все серое и ничего больше нет???
На что второй ему отвечает:
-Не бойся ......ща загрузятся!!!!!!!!!!


Не страшно если ты один,страшно если ты НОЛЬ!!!!!!!!!!!!
Безвыходных ситуаций не бывает,бывают решения,которые нас не устраивают.
Metallica.ru








Дата: Пятница, 09.02.07, 18:35 | Сообщение # 28
              
Лорхен
Ветеран сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 2026
Награды: 0

Статус:Отсутствует

Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".


Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь! (с)

Дата: Пятница, 09.02.07, 19:12 | Сообщение # 29
              
Dobro666
Друг сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 868
Награды: 0

Статус:Отсутствует

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!


Сказать человеку в глаза всю правду порою больше, чем долг, - это удовольствие
О. Уайлд

Дата: Пятница, 09.03.07, 19:48 | Сообщение # 30
              
SinnER
Свой человек
Группа: Пользователь
Сообщений: 454
Награды: 0

Статус:Отсутствует

Дочь обращается к матери:
- Мама,а почему меня мальчики во дворе называют:-балванка?
- Не балванка,а блондинка!Запомни это,а лучше запиши!

Добавлено (2007-03-09, 7:44 Pm)
---------------------------------------------
идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслуѿать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бегенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшго жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

Добавлено (2007-03-09, 7:47 Pm)
---------------------------------------------
Блистательная Ксения Собчак в новом телепроекте ОРТ "Звезды в цирке"
выступит в номере с дрессированными лошадьми. Ведущий номера - Сергей
Белоголовцев.

Добавлено (2007-03-09, 7:48 Pm)
---------------------------------------------
"И все таки я докажу, что кентавры были!" - воскликнул старый археолог
прищурившись и еще раз окинув взглядом отброшенный журнал.
Конечно же с глянцевой обложки ему улыбалась несравненная Ксения Собчак.


Не страшно если ты один,страшно если ты НОЛЬ!!!!!!!!!!!!
Безвыходных ситуаций не бывает,бывают решения,которые нас не устраивают.
Metallica.ru









Сообщение отредактировал SinnER - Пятница, 09.03.07, 19:44
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Подробная cтатистика Форума
Последнии темы Читаемые темы Активные пользователи Новые пользователи

Игра 1000

[1217]

StoRsy

[2557 постов]

StepleR

[2519 постов]

НеАнгел

[2030 постов]

Лорхен

[2026 постов]

НежнаяЛилия

[1742 постов]

Angel

[1569 постов]

Introozzo

[1562 постов]

ЛисенОК

[1535 постов]

Lavilldrody

[17.12.24]

ariaScomo

[28.05.24]

energy-time

[24.10.16]

LeonardPucky

[22.10.16]

MichaelMic

[22.10.16]

Lillienida

[22.10.16]

Kristelsiz

[22.10.16]

WilmaKilS

[22.10.16]