Анекдоты
| |
| Дата: Вторник, 12.12.06, 16:38 | Сообщение # 16
|
Angel
|
Частичка сайта
Группа: Модер
Сообщений: 1569
Статус:
|
|
| Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды".
|
|
| |
| Дата: Вторник, 12.12.06, 22:56 | Сообщение # 17
|
StoRsy
|
Ветеран сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 2557
Статус:
|
|
| Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся. Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся. Взглянул, почесался, намылил, умылся, зевнул, причесался, почистил, побрился. Поссал, постоял, помечтал, прослезился, стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился. Помчался, включил, разогрел, откупорил, разбил, поперчил, посолил, приготовил. Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся, попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся. Налил, вскипятил, заварил, удивился, понюхал, отпил, повернулся, облился. Погладил, одел, завязал, застегнулся, собрался, вспотел, отдышался, обулся. Схватил, побежал, повернул, подскользнулся, цеплялся, орал, полетел, наебнулся. Хромал, ковылял, материл, торопился, пришёл, опоздал, объяснил, извинился. Кружил, обнимал, целовал, восхищался, дарил, покупал, вдохновился, признался. Ходили, мечтали, молчали, смеялись, смотрели, гуляли, пошли, поебались. Лежали, любили, стонали, кричали, ласкали, дрочили, лизали, кончали. Давала, сосала, пила, поперхнулась, давилась, глотала, сползла, захлебнулась. Вскочил, охуел, тормошил, растерялся, пытался, хотел, передумал, съебался. Нашли, возбудили, пришли, повязали, кричали, судили, учли, оправдали. Зацените !!!!! Сила глаголов 8()
не в наших планах жить вечно...В наших планах жить ярко.. А у нас есть всё, что мы хотели.. (с)
|
|
| |
| Дата: Среда, 13.12.06, 19:06 | Сообщение # 18
|
капелла
|
Постоянный участник
Группа: Пользователь
Сообщений: 178
Статус:
|
|
| StoRsy, ну прям трагедия какая то а не анегдот....но всё равно прикольно....!!!
Редкое, счастливое время, когда позволено чувствовать, что хочешь, и говорить, что чувствуешь.
|
|
| |
| Дата: Среда, 13.12.06, 19:43 | Сообщение # 19
|
Introozzo
|
Частичка сайта
Группа: Админ
Сообщений: 1562
Статус:
Смайл настроения:
|
|
| Парень ухаживает за девушкой, а она ему не дает. Он уже и так, и эдак, а она все твердит, что рано, что не время. Задолбало это его, вот он и решил: "Все, звоню ей последний раз, если она морозиться пошлю ее куда подальше." Звонит и говорит: - Дорогая, я вот тут хотел пригласить тебя на ужин в любой ресторан, а потом заедем ко мне на чашечку кофе. Ты не против? А она ему: - Нет, что ты, я уже давно ждала твоего приглашения. Ну, заезжает он к ней, везет ее в ресторан. Она там как заказала! Десять блюд, все такое калорийное, дорогое. Он смотрит, как она ест и думает: " Жри, жри. Я тебя сегодня так отжарю, плакать будешь." А сам у нее спрашивает: - Дорогая, извини, конечно, за нескромный вопрос, но ты всегда так много кушаешь? - Обычно да, когда у меня месячные.
|
|
| |
| Дата: Пятница, 15.12.06, 21:05 | Сообщение # 20
|
Angel
|
Частичка сайта
Группа: Модер
Сообщений: 1569
Статус:
|
|
| Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"
|
|
| |
| Дата: Вторник, 19.12.06, 00:02 | Сообщение # 21
|
BlackGround
|
Друг сайта
Группа: Младший Админ
Сообщений: 605
Статус:
|
|
| bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая?
|
|
| |
| Дата: Воскресенье, 14.01.07, 21:22 | Сообщение # 22
|
Introozzo
|
Частичка сайта
Группа: Админ
Сообщений: 1562
Статус:
Смайл настроения:
|
|
| Вопрос армянскому радио: - Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии? - Потому что могут!!! Приходит мужик в публичный дом. спрашивает: -- Проституки свободные есть? -- Нет. -- А порнуха есть? -- нет. -- а что есть? -- Бобер. -- дайте хоть бобра. Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение: -- Проститутки свободные есть? -- Нет. -- А порнуха есть? -- Есть. -- Какая? -- мужик с бобром Добавлено (2007-01-14, 9:22 Pm) --------------------------------------------- - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне 80 лет и я портной! ** Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис. ** - Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего ж вы тогда бл;%те? - Не могу держать столько счастья у себя внутри! ** Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2... ** В период с 1-ого по 14-ое января трудно растолковать России ее историческое предназначение. ** В общественном транспорте один пассажир другому: - Ой, извините, я вам на ногу наступил. - А, х**ня. - Что это вы материтесь?! - А чего вы на ноги наступаете! ** Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. - Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! - А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
Сообщение отредактировал Introozzo - Воскресенье, 24.12.06, 23:53 |
|
| |
| Дата: Понедельник, 15.01.07, 01:24 | Сообщение # 23
|
StoRsy
|
Ветеран сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 2557
Статус:
|
|
| -Что будет,если из России вдруг исчезнет вся водка? -В природе ничего не исчезает бесследно,если из россии исчезнет вся водка,то где то она обязательно появится,вот там и будет вся Россия  Добавлено (2007-01-15, 1:06 Am) --------------------------------------------- Нептун решил потопить несколько кораблей. Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. - У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. - Ну, три. - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? - Ну, три. Нептун потопил корабль. Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь. - У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. - Ну, три-четыре, может быть, пять. - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? - Ну, три-четыре, может быть, пять. Нептун потопил корабль. Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому. - У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. - Девять! - Как девять? У меня всего восемь. - Русский без своей в гости не ходит. - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? - Девять. - Как девять? У меня всего восемь. - А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!! Добавлено (2007-01-15, 1:14 Am) --------------------------------------------- Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт... Добавлено (2007-01-15, 1:24 Am) --------------------------------------------- В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!
не в наших планах жить вечно...В наших планах жить ярко.. А у нас есть всё, что мы хотели.. (с)
|
|
| | |
| Дата: Вторник, 06.02.07, 16:23 | Сообщение # 25
|
eXtrime
|
Пользователь
Группа: Проверенный
Сообщений: 82
Статус:
|
|
| Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена!
|
|
| |
| Дата: Вторник, 06.02.07, 16:40 | Сообщение # 26
|
Dobro666
|
Друг сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 868
Статус:
|
|
| Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение: - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря... Голос матери с кухни: - Вовочка! Вынь руку из штанов!!
Сказать человеку в глаза всю правду порою больше, чем долг, - это удовольствие О. Уайлд
|
|
| | |
| Дата: Пятница, 09.02.07, 18:35 | Сообщение # 28
|
Лорхен
|
Ветеран сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 2026
Статус:
|
|
| Доктор улыбнулся, увидев больного: - Вы сегодня выглядите гораздо лучше. - Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством. - Какое именно? - "Бутылку держать плотно закрытой".
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь! (с)
|
|
| |
| Дата: Пятница, 09.02.07, 19:12 | Сообщение # 29
|
Dobro666
|
Друг сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 868
Статус:
|
|
| Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам: - Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта! Достали. - А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу. Все вырвали. - Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. Все сложили. - А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает: - Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
Сказать человеку в глаза всю правду порою больше, чем долг, - это удовольствие О. Уайлд
|
|
| |
| Дата: Пятница, 09.03.07, 19:48 | Сообщение # 30
|
SinnER
|
Свой человек
Группа: Пользователь
Сообщений: 454
Статус:
|
|
| Дочь обращается к матери: - Мама,а почему меня мальчики во дворе называют:-балванка? - Не балванка,а блондинка!Запомни это,а лучше запиши! Добавлено (2007-03-09, 7:44 Pm) --------------------------------------------- идеальный день из жизни женщины: 10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 - душ с применением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти 14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел 16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки 17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного 17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину 21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть Реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслуѿать "Отстань, корова" 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку 6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни", 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки 7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки 13.00 - после бегенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка 17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшго жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели 18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается 18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом 19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка 21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка 23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада 24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 - полностью изнемождённой заснуть Добавлено (2007-03-09, 7:47 Pm) --------------------------------------------- Блистательная Ксения Собчак в новом телепроекте ОРТ "Звезды в цирке" выступит в номере с дрессированными лошадьми. Ведущий номера - Сергей Белоголовцев. Добавлено (2007-03-09, 7:48 Pm) --------------------------------------------- "И все таки я докажу, что кентавры были!" - воскликнул старый археолог прищурившись и еще раз окинув взглядом отброшенный журнал. Конечно же с глянцевой обложки ему улыбалась несравненная Ксения Собчак.
Не страшно если ты один,страшно если ты НОЛЬ!!!!!!!!!!!! Безвыходных ситуаций не бывает,бывают решения,которые нас не устраивают. Metallica.ru
Сообщение отредактировал SinnER - Пятница, 09.03.07, 19:44 |
|
| |
Подробная cтатистика Форума |
Последнии темы |
Читаемые темы |
Активные пользователи |
Новые пользователи |
|
|
|
|
|